Влюбленная пара: игры в песочнице

История повествует о том, как два маленьких ребенка играли вместе в песочнице, с совочками и ведерками. Внезапно, один из них стремительно убегает с криками: «Я ненавижу тебя! Ненавижу!». Не проходит и нескольких минут, как оба, опять, вместе, увлеченно играют в песке.

Двое взрослых, неподалеку, наблюдают за этим, сидя на скамейке. «Ты видел это?»,- спрашивает один с восторгом. Как дети это делают? Они были врагами пять минут назад.

«Это просто»,- отвечает другой. Они отдают предпочтение счастью над правотой.

Взрослые редко делают такой выбор. Влюбленные пары тратят много сил и энергии, справляясь с гневом, обидами, горечью и болью. Мы знаем, что жизнь коротка, ну и что, мы все равно, ни за что, не вернемся в эту песочницу, пока другой не признает, что это он начал, и это он был неправ.

Многих страданий и перживаний можно было бы избежать, если бы мы вели себя как те дети. Отношения в паре, не всегда, так же просты как в песочнице. Мы должны взять себя в руки, когда ситуация того требует и придерживаться простых правил:

1. Прикусывайте чаще кончик своего языка

Умерьте критику. Многие люди приветствуют конструктивную критику на стадии ухаживаний, но, со временем, получают от нее аллергию. Помните, что никто не может выжить в отношениях (по-крайней мере остаться счастливым ), если чувствует себя критикуемым больше, чем любимым.

2. Уважайте различия

Различия. Мы все воспринимаем реальность через различные фильтры, в зависимости от нашего класса, культуры, пола, очередности появления на свет, генетических особенностей и воспитания в семье. Качественные серьезные отношения требуют от нас эмоциональной связи с партнером, который думает, чувствует и смотрит на мир иначе, нежели мы сами. Откажитесь от  желания изменить или переделать его.

3. Извиняйтесь и исправляйте ошибки

Вы можете принести свои извинения, даже если чувствуете себя виноватым только на 11%. Отношения укрепляются там, где хотя-бы одна из сторон может извиниться или найти другой путь преодолеть непродуктивный ментальный настрой с вопросами «кто это сделал» или «кто это начал». Мы знаем, что отсутствие попыток к примирению или нежелание идти навстречу партнеру, предлагающему оливковую ветвь мира, чревато попаданием в красную зону риска.

4. Согрейте партнеру сердце

Во время стадии ухаживаний мы автоматически фокусируемся на позитивном и даем возможность почувствовать своему партнеру себя ценным и избранным. Чем длительнее отношения, тем боллее избирательным становится наш «фокус «, причем с уже другой полярностью. Теперь, мы автоматически обращаем внимание на то, что вызывает наше недовольство, на то , с чем мы не согласны и промолчать о чем, мы не в состоянии . («Зачем ты наливаешь так много воды в кастрюля для приготовления спагетти?» «Ты разве не знаешь, что этот нож для мяса, а не для овощей») . Мы автоматически перестаем замечать  и вербализировать хорошее и позитивное. Нужно приучить себя подмечать и говорить о хорошем, давать одобрительные коммнтарии («Мне понравилось как ты с юмором вчера переговорил со своей сестрой по телефону»), даже если Вы не в настроении, сердиты или обижены. Ваш партнер не прислушается к конструктивной критике, если она не будет звучать в атмосфере любви и уважения.

5. Просто слушайте

Опустите свои защитные барьеры и искренне слушайте. Слушать с открытым сердцем — лучший подарок, котрорый ты можешь сделать своему партнеру. Приучай себя слушать не перебивая, не давая комментариев или советов, не защищая свою точку зрения или поправляя. Слушай только для того, чтобы услышать и понять. Оставь слова, в защиту своей точки зрения,  до следующего раза.

6. Сфокусируйся на себе, а не на партнере

Люди часто мечтают о том, чтобы исправить или изменить партнера. Но изменения не придут, пока один из партнеров не возьмет на себя ответственность или вину, чтобы вывести положение из тупика. Сфокусироваться на себе означает приложение сил и энергии на то, чтобы ясно увидеть, оценить  и  соответствующим образом изменить свою позицию, другими словами, начать с себя, а не пенять на партнера.

7. Четко определите круг ценностей, поступиться которыми вы не можете

Проясните, что для вас очень важно в отношениях, а чем вы может поступиться. Определи границы того, что приемлемо и переносимо лично для вас. Не поступайтесь своими фундаментальными ценностями под давлением отношений. Если Вы придерживаетесь принципа, что все приходит и уходит, Ваши отношения и Ваша самооценка покатятся вниз, по наклонной, и заметить не успеете, как камнем рухнете вниз. Реальные изменения в серьезных отношениях требуют времени, усердия и терпения. Не пытатесь изменить все за один день или не сможете изменить ничего. Помните, что не скорость процесса важна, а вектор напрвления, в котором развиваются Ваши отношения. Ищите и найдете.